感谢邀请，很高兴在这里和大家一起分享一些搞笑，幽默的笑话，语录。说实话，说到最幽默的笑话，简直太多太多了，下面我就简单的给大家说几个我认为比较幽默的语录，笑话吧。

　　1.不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你都没有我会有吗？

　　2.我站在阳台上抽烟，我抽一半风抽一半，我没跟风计较，可能风也有烦恼叭，后来想一想，越想越气，凭什么风要抽我的烟，于是，我开始抽风

　　3.

　　4.刘备的的马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！” 刘备骂道：“我很快乐！”

　　5.两军在山谷对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人侦察机正在对我们拍照。

　　6..千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。

　　朋友们觉得还可以的，谢谢点个赞吧！

　　大家好！我是小吴style，很高兴给大家回答这个问题。

　　1.老婆逛街回来，开心的说：亲爱的，你看我给你买了什么，当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。我疑惑的问她：这是女士的吧？我用不上啊。老婆得意的说：你不用啊？那我用，嘿嘿。我。。。你妹！你买包就买包，还说那么好听干啥！

　　2.一天，丈夫下班回家，妻子问：“老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗？”丈夫闻言就火冒三丈：“什么？！”妻子赶紧说：“放心放心，他早就走了。”

　　3.老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

　　一个人和别人说数字，人家涚幺二，他问什么是幺，对方说幺就是一。

　　一天，这个人去医院看病，医生问他哪里不舒服，他说我一痛，医生一脸茫然问，一是什么，他说一就是幺(腰)，幺就是一。

　　也是刚看到一个段子，分享给大家。希望大家能开心一笑。

　　说你平时最能彰显你穷的段子，就是不说一句穷字也能体现你很穷，回答如下：你们先去吧，我就不去了。

　　大家细品，有没有觉得说的就是你呢

　　我志愿加入中国回笼教，拥护教义纲领，遵守教规章程，履行教徒义务，执行教会决定，严守教会纪律，保守教会秘密，对教会忠诚，积极睡觉，为回笼教义酣睡不醒，随时准备为睡回笼觉牺牲一切，永不早起。

　　回笼教的法律依据：根据现行《睡法》规定，在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡，到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡，在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡，边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡，跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡，睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。觉睡光荣，漏睡可耻。

　　回笼十次以上即被封为觉皇，回笼五次以上被封为觉父，回笼一次称为觉主，从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯，所以英年早逝。

　　......

　　很高兴回答你的问题…废话不说，…

　　老公说他腰不舒服

　　老公说他腰不舒服，跟他去医院检查。

　　会诊的是一女医生

　　医生问：“最近有没有同房？”

　　我马上回答说没有。

　　医生说：“别打岔，不是问你，是问你男人”

　　尼妹，这几个意思？？？！！

　　虚空狂抓了几下

　　老公酒醉，回家后一头倒在床上，虚弱的说：“水，水！”

　　于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，虚空疯狂的抓了几下后，睡了。

　　不一会，又醒了过来叫:“水，水！”我倒了一碗水端过去，老公又是一饮而进，又疯狂的虚空抓了几下。

　　怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。

　　我也忍不住虚空狂抓了几下，真TM烫！

　　笑死我了！！

　　一天，小明看到小红桌子上有一颗糖，就问：“小红，你这颗糖是珠穆朗玛峰还是喜马拉雅吖？”小红回答说：“额...应该是阿尔卑斯吧。”......

　　一群女人正在度假，他们看到一家5层楼高的酒店，上面写着：“只为女人着想。”

　　一群女人正在度假，他们看到一家5层楼高的酒店，上面写着：“只为女人着想。”因为她们没有男朋友，所以她们决定进去。

　　经理是一个非常有魅力的人，向他们解释了酒店是如何工作的。“我们有5层楼，一层，一旦你找到你要找的东西，你就可以呆在那里。这很容易决定，因为每一层楼都有一个告示告诉你里面是什么。”

　　于是他们开始往上走，在一楼的牌子上写着：“这层楼的男人都很矮，很朴素。”朋友们笑着，毫不犹豫地往上一层走去。

　　二楼的牌子上写着：“这里所有的男人都又矮又帅。”不过，这还不够好，所以朋友们继续往前走。

　　他们走到三楼，牌子上写着：“这里所有的人都很高很朴素。”

　　他们仍然想做得更好，所以，知道还有两层楼，他们继续往上走。

　　在四楼，标志是完美的：“这里所有的男人都是高大英俊的。”当她们意识到还有一层楼的时候，女人们都兴奋起来，走了进去。他们想知道他们缺了什么，就朝五楼走去。

　　在那里，他们发现了一个牌子，上面写着：“这里没有男人。这层楼的建造只是为了证明没有办法取悦一个女人。”

　　跟皇帝似得

　　一直听哥们说，他很喜欢跟他媳妇一起逛街，跟个皇帝似得，吃喝不用自己动手，都是媳妇喂，楼主听了无限羡慕。

　　今天下班刚好遇到他们在逛街，他说的果然没错，的确跟皇帝似的。

　　只见哥们脖子上挂一女包，两只手提满了大大小小购物袋，他媳妇左手奶茶右手鱿鱼串不时的喂他一口。

　　你为啥开着我爸的车

　　小王今天去相亲，为了威风一下，于是去车行租了一辆宝马X6……

　　开着车到了相亲地点，好不威风，前来相亲的妹子，眼睛都看直了……

　　小王：咋样？美女？

　　妹子：我……你……

　　小王：美女，一辆破宝马，至于这样吗？

　　妹子：怎么不至于，你为啥开着我爸的车？

　　小王：…… 地缝在哪？…

　　交公粮

　　一哥们搓麻将，赚了一千五，临走，他居然还向输钱的借五佰。

　　他解释说：出门前老婆有交待，赚一千免“公粮”一天，赚两千免“公粮”三天，输钱的话就启动“榨汁机”！

　　大伙调侃他，难道你就那么不想交公粮？

　　这货奸笑了一声，诡谲地说：我想攒点“私粮”，去别的地方赈个灾！

　　营养都在汤里

　　生病在床，男友端来鸡汤说：“宝贝，趁热喝了吧。”她感动的接过鸡汤：“味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？”男友淡定的道：“刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养都在汤里。”

　　这个故事是我父亲小时候讲过的一个笑话，估计他已经忘记了，因为他后来也没有再讲起，可是我一直记得，而且不同的时期会有不同的感受。

　　“曾经有两个外出打工的人，一个人要回家探亲，另外一个就说我不回去，但是你给我带些糖给我娃。另外一个就说，我不知道你娃长什么样子啊？那人就说这个好办啊！你就在村子里看，那个孩子长得最倩，哪个就是我的孩子！哦……另外一个说好的。然后他就回家了，这个人把整个村子的娃看了一遍，左看右看，最后发现自己的娃最好看，就把糖给了自己的孩子。

　　大家好，我是斗豆逗，很高兴回答你的问题，下面分享几个搞笑的笑话和大家分享:

　　1.跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

　　2.找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

　　3.在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！

　　4.今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”

　　5.昨天在必胜客见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。当时那男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗？姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀？

　　6.昨天去体检站办健康证，医生说给我一个塑料试管一个棉签让我去取便便，问医生没有怎么办啊。医生说不用。用棉签往里面插一下拿出来就行了 然后就去厕所，结果。。。。进去。。。。出来。。。。咦棉花呢？ 卧槽！！！棉花去哪了？

　　一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎么走啊？” 此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。” 农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。 老农诧异地想：“这城里就是不一样，连上茅房都得买票。” “多少钱？” “二十。” 老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？” 于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“这么点纸还撕一半啊。” 于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？” “等灯灭了就开始。” 一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说，“别动！自个管自个的！” 后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！” 后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”

　　1 早上病房来了个新病号，女的。因为夫妻吵架，被老公气晕了，一直昏迷着。老公陪了一天妻子都没动静。到晚上，他急了，哭着喊：“老婆，快醒醒，我错了，以后再不藏私房钱了……”这时，妻子一跃而起“我说嘛，不给你使点颜色你是不会认的……”我：......

　　2.公司一小伙最近衣着光鲜，抽的烟从五块变五十，午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁直接打车。

　　大家纷纷猜测是不是被包养了。

　　最后真相大白，分手了。

　　3.下班路过水果摊，我问老板：“橘子甜吗？”老板掰了一瓣递给说：“甜啊，不信你尝尝！”我尝完了，也掰了一瓣递给老板，老板皱了皱眉说：“兄弟，要不你还是来点苹果吧？”‍‍‍‍

　　4.有一次我和朋友一起出去玩，一共有8个人，人太多所以就叫了两辆出租车，我因为是带路的，所以是在第一辆车上。上车后我对司机说：师傅，后面有车跟着咱们。师傅说：好的，知道了。结果走着走着发现后面的出租车不见了，转头对师傅说：后面的出租车不见了。只见师傅得意的笑了笑：放心，帮你甩掉了。我：？？？

　　5.我妈刚学会P图，正P的时候，我在旁边看着，顺手指着：“这，这P下，还有那边！”我妈突然一巴掌呼过来！我被打懵了：“妈，你干嘛打我？”我妈怒吼：“都怪你！要不是生了你，我会老这么快吗？真是越想越气！

　　6.爸爸检查儿子作业，其中有一题是用“肯定”造句。儿子造的是：爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。爸爸看了很不高兴让儿子重新造句。儿子答应了很快又造了一句：妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。爸爸让儿子再造，别再写自己输钱了。儿子想了很久，最后写道：爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。

　　林黛玉是怎么死的？

　　病死的！

　　错！

　　爱死的？

　　错！摔死的！

　　怎么摔死的？

　　天上掉下个林妹妹！

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