1、每个人心底都曾勾勒过一幅浪漫的爱情故事：女神约我在宾馆见面，敲开222房间的们，女神微笑着站在我面前，她拿出一瓶红酒，我一下明白了，小声说：“等一下我下去买点东西。”她羞涩地点点头。不一会儿，我买了两个鸡爪，一个鱼罐头，三袋榨菜，噔噔噔跑了上来……

　　2、有一个问题我总是整不明白，为什么每次和小胖一起去吃自助餐，是任何一家，发现我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是“慢走”，而对其他客人说的却是“欢迎下次光临”。

　　3、半夜北风凛冽天降大雪，路边趴着一个傻子在那休息，我哀叹他今天必被冻死。第二天下夜班，发现傻子居然还在那趴着自言自语，我感叹人生命力之顽强。第三天下夜班较早，傻子还没有休息，我看了一眼他趴的那个地方，突突得冒着热气，原来是地热井口。我苦笑一声：我才是傻子。

　　4、一朋友给我打电话：“哥们儿，酒菜我都预备好了，过来帮我搬家吧！总共也就40米远。”我爽快地答应了，到了地方才知道确实最多40米，要从一楼搬到六楼啊！

　　5、跟大家分享一个冷知识：一个挂着微信或QQ的手机在距离电子秤不到一米的范围会影响电子秤，而且永远是读数变小。也就是说如果你在大街上看到一个卖菜的聊QQ，买他3斤西红柿，回家一秤肯定会是4斤。不要问我是怎么知道的，，满眼都是泪，我这是用800斤西红柿，700斤土豆，600斤洋白菜，换来的经验呀!……

　　网易、完美世界等等这些所谓的互联网大神级的企业暴力无耻的裁员，闹得天怒人怨被曝光声讨后，道貌岸然的发出官方声明，声称本公司一直以来尊重每个员工，关怀员工成长，呵护员工健康。

　　所谓的暴力裁员只是误会啊误会！大家不要误解啊误解！你们应该理解啊理解！我们一直冤枉啊冤枉！

　　这个笑话最好笑！

　　幽你一默，逗你一乐，笑迎2020！[祈祷][祈祷][祈祷][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]

　　1、高中刚入学的时候，全班自我介绍。

　　一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了。

　　下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”

　　全班晕倒！班主任差点笑出了声！[大笑][大笑][大笑]

　　2、真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......

　　走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！

　　老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！[捂脸][捂脸][捂脸]

　　3、公交车上有一对恋人当众甜蜜，全车人都看着不顺眼。

　　女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！

　　一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！

　　后排一老大爷看了一会后，忍不住站起来大声问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？[大笑][大笑][大笑]

　　4、班里一个女生家里穷，但长得好看，被同校一个混混缠上了，后来纠缠中被教导主任发现，便把两人都训了一顿。

　　女生性子直，宁死不认错误，结果女生被请家长。

　　女生父亲来了，这个大叔死活不认为是女生的错。

　　教导主任恼羞成怒，说：一个巴掌拍不响， 他为什么不找别人？女生的父亲想反驳，但嘴巴笨，支支吾吾说不出来，教导主任露出了满意的微笑，突然女生的父亲仿佛下了一个艰难的决定。他狠狠地打了教导主任一个耳光，不知哪里来的勇气问：你说，响不响？[笑哭][笑哭][笑哭]

　　1、昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。

　　2、小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。

　　3、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”

　　我脱口而出：“45！”

　　面试官：“这也差太远了吧。”

　　我：“你就说快不快吧！”

　　4、前天在公交上，和别人撞衫了，别问我谁穿更帅，丫的竟然是个小男孩！就这样众目睽睽之下，一大一小素未蒙面的俩个人穿着一样的衣服傻站在那，我已经很尴尬了。

　　那小孩看了我半天，好奇的问我：叔叔，你的衣服也是在奇奇宝贝屋买得吗？

　　5、一大哥去纹身店豪气冲天的说，给哥后背纹个精忠报国。然后就趴下睡着了，醒来之后发现后背剧痛无比，而纹身师还在忙活，大哥忍着痛问道:哥们还没完事儿啊。纹身师擦了下汗说，

　　大哥，这才纹到马蹄南去人北望

　　说几个我个人觉得非常经典的冷笑话，看完绝对开心：

　　1.被锁在了门外千万别慌，冷静地对门锁说说话。因为交流才是万能钥匙。

　　2.和劫匪狭路相逢，我拿起一块鹅卵石轻轻一握就捏成粉末。劫匪说：这次就算了，看得出来你手头紧。

　　3.在杂志上看说穷亲戚多可怕多粘人，我跟父亲说爸咱家真好，没有穷亲戚诶！父亲沉默了一会说：咱家就是别人家的穷亲戚啊。

　　4.室内15度，室外5度。女友天真地说：“为什么不打开窗户把室外那5度放进来呢？”

　　5.中药房那个售货员真讨厌，张嘴就骂人，我胳膊疼想贴个膏药，她问我狗皮的还是驴皮的，太TM让人生气了，我就不能往人皮上贴吗？

　　6.第一次和女友回家，刚进门她爸就仔细打量我一番，冷着脸的对我说：小伙子，你是练空手道的吧？我不好意思的回答：伯父，虽然我体格强健，不过空手道那是外国人的玩意儿，我肯定是不练的！她爸冷哼一声：那你还两手空空的来！？

　　7.刚刚去老舅家，被表弟的智商给惊呆了！当时老舅家里一群人，七大姑八大姨问我表弟，有女朋友吗，啥时候定亲，啥时候结婚，说了一大堆，然后表弟就爆发了，很温柔的说：“女朋友有，定亲定不起来，老丈人要两百万彩礼，家里钱不够，你们看能不能众筹一下？

　　8.表妹结婚，在很远的地方摆酒。我赶到现场随礼800，他们回我1600。其他人随200，回400。我哥晚到，我跟我哥说了这奇怪的习俗，我哥匆匆又出去了，回来随了一万。他们回我哥2000，说上限回2000...婚礼致辞时，我哥流的泪比我姑妈（表妹的妈妈）还多……

　　今天早上一哥们对我说：看新闻了吗？出英语六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。我说：好，大家伙儿一般都捐多少？那哥们说：看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。

　　一位老爷爷坐着轮椅，老奶奶推着他，老爷爷对老奶奶说：宝贝，你真好。 记者走上前去问老奶奶：你们怎么保持这一辈子爱情呢？ 老奶奶说：以前他有外遇，一度想抛弃我。 记者又问：你是怎么做的？ 老奶奶：这不，我把他腿打断了！ 记者接着问大爷：\您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？ 大爷：\别提了，前几年就忘了她叫啥名了，咱也不敢问，怕她弄死我……

　　当我把一张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！ 我立刻拿出第二张，还是500万，大家惊呆了！ 我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！ 我正准备拿出第4张时…… 老婆咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒，睡觉也不老实，把孩子的书撕的一页一页的，还笑的那么开心。

　　一哥们晚上酒后驾车，遇到执法查车，哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。 这哥们边跑边给老婆打电话，让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。 第二天，车辆找到了，带着锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和。哥们握着交警同志的手，激动万分。 交警同志说：这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。

　　清明烧纸的时候三人在打架， 110询问：你们三个为什么打架？

　　甲说：我在哪烧纸，一边烧一边念叨，爹呀！收钱啊！我多给你烧点在那边买个飞机没事开着玩。

　　乙在一边也烧纸：边烧纸也边念叨，爹呀收钱啊！别听边上那小子吹牛！我多给你烧点钱，你买个大炮，看他爹起飞你就轰它！

　　这时丙也在烧纸：也念叨，爹呀快收钱吧，那俩二货在那烧纸吹牛都忘画圈了，你都替他俩爹收着吧！买个航母自己溜达去吧！

　　开心这一刻，属于你的开心时刻。自家产的幽默笑话，请笑纳。

　　1.《开心这一刻---小偷》

　　一小偷偷了一件貂皮大衣被捉，录口供时办案人员问:“这么贵重的大衣，你老实交代，在哪个商场偷的？”小偷:“在澡堂里偷的……不信你瞧，失主的内衣内裤都在我这。”

　　2.《开心这一刻---皮衣》

　　冬天，天寒地冻的，一只青蛙冷得瑟瑟发抖……。刚好一只貂从它身旁走过，青蛙看到了忙叫住了貂说:“貂姐等一下。”貂反问:“啥事？”青蛙颤抖着说:“好冷哦，请问你这身貂皮哪买的？”貂看到青蛙傻呼呼的，就凑到它耳边轻轻的说:“最近流行豹纹，花豹家有卖……。”

　　笑一笑，生活很美妙。喜欢就请点个赞啊。

　　小明想自己出外闯荡，于是带了一把短剑，背上包裹就出发了。他上了一艘小船，上面有很多武林人士，带刀带剑的都不少。不巧的是小船在海中央遭遇风暴，很多人都坐不稳摇摇晃晃。小明的短剑不小心掉进了海里，还有一个人的长剑也同时间掉下去了。于是那个人就在掉剑的地方刻了一个标记，打算靠岸后从那标记位置跳下去寻剑。船上的人都笑他傻瓜，摆明是刻舟求剑啊！小明的短剑也掉下去了，他让那个人也帮他刻个标记，他要寻短剑。船上的人听说小明要寻短见，就说：“不用刻标记啦，想寻短见的话直接跳下海吧！”

　　大家好，今天给大家送上2019年第一波福利：史上最沙雕台词，承包了2019年整年的笑点，不说了，已经笑尿了，你们自己看吧。

　　《天乩之白蛇传说》

　　宁愿相信世上有鬼，也不相信男人这张臭嘴。

　　《创业时代》

　　没想到你是这样的郭鑫年，转身就不认账了。

　　《公主嫁到》

　　鲁迅原名周树人。

　　《河东狮吼》

　　没要求为什么还是单身？

　　2008版《射雕英雄传》

　　袁弘：我老婆叫张歆艺。这一次念对了吧？！

　　《大太监》

　　陪你去看流星雨。

　　《新还珠格格》

　　在爱情里，谁认真谁就输了。

　　2011版《水浒传》

　　林冲：人家还只是个孩子呀！

　　《传奇英雄》

　　三百斤棉花和三百斤炸药，哪一个重？

　　《向着炮火前进》

　　不愧是神剧！张口就来。

　　《宫锁连城》

　　《宫锁连城》

　　《凤囚凰》

　　长舌妇就是这样来的吧？

　　《舰在亚丁湾》

　　台词老师的地理是数学老师教的。

　　《情深深雨濛濛》

　　回到过去，每个人都是预言家。

　　《西门无恨》

　　《天龙八部》

　　《让子弹飞》

　　到底死还是活？

　　2010版《新三国演义》

　　编剧可能对金屋藏娇理解有偏差吧。

　　《好先生》

　　《舞乐传奇》

　　山上有个庙，庙里有个老和尚，在给小和尚讲故事：山上有个庙，庙里有个老和尚，在给小和尚讲故事。

　　《十宗罪》

　　说的跟谁有20只手一样？！

　　2008版《射雕英雄传》

　　《新白发魔女传》

　　这是穿帮，鉴定完毕。

　　《封神英雄榜》

　　葵花宝典里有葵花吗？在线等，挺急的。

　　《爱情进化论》

　　猫也不喜欢吃刺。

　　《醉玲珑》

　　你说什么关系？斜眼~

　　《一起来看流星雨》

　　怕不是对“初”字有什么误解吧？

　　2013版《笑傲江湖》

　　不能这样侮辱自己。

　　《深宫谍影》

　　《不一样的美男子》

　　我不上网，所以不懂。

　　《少年四大名捕》

　　你越狱的时候，还经过大家允许不成？

　　2008版《射雕英雄传》

　　你怎么知道的？

　　《还珠格格》

　　熨斗有用，还要护肤品干什么？

　　2011版《水浒传》鲁智深大闹五台山

　　那你呢？

　　《敌后便衣队传奇》

　　《青云志》

　　这广告666.

　　《步步惊心》

　　请你把脑电波画给我看一下好吗？

　　《仙剑奇侠传三》

　　到底身高差多少？

　　真的笑劈叉了，看完你还好吗？

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