答主在国外飞机场过安检的时候，被拦了下来。原因是包里有不明形状物体。掏出来一看，是葫芦丝。那个安检人员没见过，让答主告诉他使用方法。答主就吹了一段。他听完后，马上起身去找他的上级过来。当时答主以为出啥事了。然后他把他上级带来，说：“太厉害了，能再给我的上级表演一次吗？”于是答主又吹了一遍。

　　评论区第一赞数热评：应该把葫芦丝顶在头上，然后大声说：“在中国，像我这么屌的还有六个！”

　　当时连着笑了十分钟。很长一段时间，心情压抑的时候，想到这条评论，就瞬间开心了。

　　配图：

　　郭德纲，Vp中P

　　1. 前一阵子和朋友去吃海底捞点了个抖音很火的抖抖面筋球，就是把面筋球破开灌鸡蛋液塞虾滑。弄得过程很繁琐，时间也长，等的时候问服务员弄这个要多久，他说他是店里最快的，也要七八分钟，然后我们问他这个是谁发明的，是海底捞为了吸引顾客弄得创意吗？这时服务员小哥哥激动的拍桌子:才不是，不知道哪个神经病搞出来的这个，妈的让老子知道我打死他！

　　2、好几年前刚去上海上大学的时候我爸突然给我打电话 叫我最近老实在上海呆着没事别回去。后来才知道 那段时间有个亲戚老往我家跑了张口就是借六百万要盖厂房

　　来多了我爸直接就跟他说 已经送我出国念书了我在国外骄奢淫逸过着皇帝般的生活 已经把家里的钱花光了……

　　天地良心我在上海一个月生活费才1000…

　　3、别说童年阴影，成年阴影都会相随一生。

　　我一个朋友，今年也快35了。话不多不少。但这人走楼梯的时候，尤其是那种封闭的消防楼梯之类的，绝不说一句话。别人跟他说话，他也就嗯嗯啊啊的应付，一句完整的话都说不出来。

　　有次和他老婆聊天，才知道这病根是他在我这岁数落下的。

　　那时候他在工作，刚入职几年，虽然不久，但是表现得和现在一样成熟稳重，还算是被领导器重，同事依靠。

　　有天他走楼梯下楼吃午饭，他眼看四下无人，中二病突然发作，一边快速的下楼，一边喊了一句：

　　“鬼影迷踪步！”（我听到这段眼睛都尴尬的闭了起来………）

　　就在这时，遇到了领导，带着几个同事一起吃饭。

　　几个领导看了他一眼，哀伤的叹了口气。几个同事低下了头。

　　一个活泼好动的同事一边哇啦啦叫着下了楼，一边学着喊了一声：

　　“鬼影迷踪步！”

　　这个同志当天用手把自己脑袋捶肿了。这天之后，一位说话谨慎，做事得体的人站了起来。随之而去的是一位青年仅剩的中二。

　　以及他的鬼影迷踪步………

　　4、每次打开试卷，写名字前，必先深吸口气，再缓缓吐出，吐纳间，内心默念：啊，老天，让我们来看看今天又是些什么弱智问题等着我这个天才去解决吧。

　　我本人将这个仪式称之为「战略上蔑视敌人」。一般来说，这个仪式举行完毕，我的成绩大概能提升百分之五。但可能是我入戏太深，除一般情况外，答卷答到后来，我总会从战略上蔑视敌人变成战术上轻视敌人，出现一些本不该出现的低级失误。

　　除此外，我考试时还不喜欢坐中间，每次有人坐我身后，我总会莫名紧张，老感觉后面那位不写卷子不答题，光盯着我后脑勺发呆。这种幻觉常常让我汗毛直竖，坐立不安，无心答卷。

　　记得有次考试特别重要，有个姑娘答应我，只要我考得比她好，她就愿意让我每天放学后送她回家。为了这事，考前我特意恳求教导主任，希望考试时他能特批我坐最后一排。教导主任狞笑说，后面也有监考老师哦。我说，我不是想开卷，我就是坐前面紧张。教导主任再度狞笑，说，大家都一样，你不能搞特殊，而且你现在不适应，高考怎么办？

　　他说的很有道理，我无法反驳。但我有我的办法。那天进入考场，卷子发下来后，我在众目睽睽之下，从书包里掏出一件摩托车专用雨衣穿上。那一次，我考得十分理想。班上的同学考得十分不理想。

　　对了，如果我没记错，那件雨衣上还有一个广告：

　　健壮牌猪饲料

　　公猪大 母猪肥

　　小猪吃了哇哇长

　　……

　　机智的我sgan

　　机智搞笑的我闪亮登场,是时候放大招,看我珍藏多年的日式冷吐槽了。

　　日系冷吐槽,不笑不要钱。你敢笑我打死你。

　　很高兴回答这个问题，下面我来分享一些搞笑的梗：

　　1、永远不要告诉别人你要去创业，他们会怕你成功，嫉妒你，极力阻止你，并且说你不是个能创业的料。然而当你下定决心要去做，真正开始做这件事的时候，才发现自己真不是创业的料。

　　2、化学课上，老师向同学们提问:“钠是什么呀?”同学们你看我我看你，鸦雀无声，这时化学老师有点不高兴了，便大声问道:“钠是什么?”突然老师的电话铃声响了:“那是一条神奇的天路诶…… 之后迎来的是一阵哄堂大笑！从此以后，化学老师再也没有带手机上过课。

　　3、男人是容易被现实勾引的，如果你把他当儿子一样伺候，那就别怪他在外面给你找个儿媳妇回来。

　　4、某医院院长的老母亲得了子宫肌瘤，必须要切除子宫。手术做完后，其中一个医生擦擦自己的额头汗水缓缓说到：“同志们，我们今天终于把院长的老窝给端啦！”

　　在架校练车，教练突然问我“你入党了没？”“没有”“为什么别人都入党就你不入”

　　啥？！我心里滴咕：有没有搞错啊，我就是来学车的，怎么的不是党员还不能学车了吗！你还歧视非党员？信不信我投诉你。

　　突然，教练一巴掌扇我后脑勺：

　　“发什么呆，你没入档放什么离合，发动机要爆了你听不到吗？”

　　#搞笑段子##开心一刻##笑死不偿命#

　　1、以前踢球的劲头真是足！ 一群人大雾天还跑去踢，几步外不见人，相当于盲踢。 有时站在一边偷懒，球突然就过来，运球奇袭过去，准备破门，听到守门员对我大喊一声：自己人！ 守门员接过球大脚开出，球不知所踪，两队人马，包括守门员都一起结伴去找球.

　　2、舅舅那年师范毕业，到我们学校教二年级，我在另一个班，他提前告诉我去他课堂上，听他讲的第一节课。必须去捧场啊，结果上课因为我坐.姿歪了，被他叫上讲台，狠狠拎了耳朵罚站一堂课，他那个班的纪律从此一下就好了。我到现在都在怀疑是个阴谋！

　　3、媳妇和她姐长得比较像，去年硕士毕业，就在几天前，这货替她姐考成人高考，在考之前，她姐郑重吩咐她，做题悠着点，别考太高，能过就行。结果结果结果成绩昨天出来了，全市第一，她姐害怕被查，今天手机关机跑路出去旅游了。这货还来了一句，我已经故意做错了很多啦，已经尽力了……

　　4、今天打车时候，司机的鼻子不知道怎么了，一喘气就有呼噜噜的声音，像极了在睡觉打呼噜的声音，我虽然心里知道他没睡，但是很怕 是真的，就一直在副驾驶看他。司机悠悠的说：你这还算好的，以前有个男的从后面一直晃我说别睡啊别睡啊好危险。。。

　　5、晚上从湖南老家，坐火车去浙江妹妹那，买了张卧铺票，因为一个人害怕，想与上铺的帅哥互换一下，没想到帅哥对我说，他不习惯。 我就求他说:帅哥，你大老爷们的，上下铺对你来说影响不大啊！ 帅哥坏笑着道:我，我不习惯 尼玛，调戏奴家是吧。。。

　　感谢邀请，更感谢楼主的提问。楼主您好，非常愉快解答你的问题和提问，我来谈谈我的观点吧，因为对此类问题有很多的研究，针对这个回答，发表一下我的看法：

　　寝室有时候会闻到不知道是什么东西散发出来的异味儿

　　我：什么逼玩意儿呀，好臭，臭死了。

　　室友Z一边打着梦幻西游一边翘着兰花指轻声的说道，是有个味儿，不知道是什么，不会是X哥的鞋臭吧。

　　室友Y：反正不是我这边的，我不知道是啥。

　　室友H一脸严肃的叮着电脑不说话。

　　最后室友S处变不惊正义凛然的吼道：天天说臭臭臭，鼻子臭，知道不？鼻子臭！！！

　　在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

　　在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

　　我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

　　马云，你在哪，我是李雪琴，我在大明湖等你

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