1、去体检有个老阿姨看到我的复仇者纹身贴，语重心长的教育我小小年纪纹身不好，以后怎么教育孩子？我说谢谢哦我以后不要孩子，她愣了一下又说：“那也不好啊，身体发肤受之父母，从古至今纹身都不好哇！”，我：“阿姨，岳飞后背上的字是他娘亲手刻上去的。”……嗯，然后这天就聊不下去了。

　　2、两年前，因一点琐事跟女朋友吵架，为了表示我的诚意，特意给她买了很漂亮的一双高跟鞋去道歉。结果她看了一眼：“你知道吗？情侣之间送鞋就是送走的意思，咱俩分手吧。”说完把鞋一扔，扭头走了。如今她又回来找我，我激动万分地把那双粘好的鞋送给她的面前，结果她看了一眼：“你什么意思？你是在嫌我是破鞋，是吗？”说完把鞋一扔，又扭头走了......

　　3、在家玩游戏，女友忽然过来了，一进门，二话不说就踹了我几脚，我吓了一跳，忙问怎么了，女友瞪着我，说：胆子肥了呀，敢骂我了，不想处了是吧！我愣了愣，说：没有呀，谁说我骂你了，叫他出来跟我对质！女友又踹了我一脚，说：没谁说的，我打喷嚏了，不是你骂我，我会打喷嚏？

　　4、记得上大学那会山寨机刚流行起来，我也买了个山寨机，前前后后6个喇叭，超长待机还防水，有次我带着上厕所听歌，起身的时候手机直接从衣兜划入厕所坑里，就这样，这个强大的手机在男厕所一直唱了两天，女生都说她们那边都听的清清楚楚……

　　5、刚才在车站等车，看到一女孩子突然开始拨弄头发，弄得乱七八糟的，我还纳闷这是怎么了。。。没过多久来了一个男生，不知道是她朋友还是男朋友，看到女孩就笑着说：“你怎么每次头发都是乱糟糟的呀~”说完就帮女孩子把头发抚平了。。。小姐姐，你这撩汉技术可以的！

　　6、小时候玩水把裤子弄湿了一点，而我哥全身都湿透了，我心想这回挨揍的肯定是他！结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一脚:“多大了还尿裤子！”我当时就不愿意了，指着我哥说道:“你看他！”然后我爸扭头看了我哥一眼，回头又给了我一脚:“还特么尿你哥一身！！！”

　　7、最近高温天气，闺蜜老公交完公粮，闺蜜夸他能干，并发了“高温津贴”！她老公高兴的喊哥们喝小酒去了！闺蜜儿子在家看电视，闺蜜问他干嘛不写作业？她儿子回：妈妈，我中暑了，没高温费，写不了作业了！后来熊孩子被打的很惨！

　　8、村里马路边有口枯井，小时候只要一犯错，就会往枯井里躲。有年冬天，老爸又要揍我。我直接躲井里去了，里边都是树叶软软的很舒服，不小心就睡着了。等到天黑了我从里边往外爬刚露出脑袋，就被路人手电光照到。那人一声惊叫，又把我踹了回去。再后来那人给我家送了一星期的罐头，那口井也被填平了

　　9、昨晚在哥们家里聚餐，都各自带着老婆，女的吃完后就去隔壁房间打麻将，我们男的则继续在酒桌上胡喝海吹，喝多了后，话题转到了各自老婆身上，只听他们各种抱怨和不满！轮到我说: 我老婆不仅长得漂亮，还温柔勤快，是典型的闲妻良母…… 因为，我没喝醉，还发现隔壁房间已经很久没有，传来麻将声了……

　　10、捡了个钱包，里面有千把块钱。还有几张卡和身份证，按着身份证上的地址给还回去了。没想到，身份证上普普通通的女孩本人很漂亮，而且对我还有好感，没几天就好上了，走桃花运了。然而，好景不长，没半个月，让人家老公揍得老惨了。。。

　　路上遇到一对夫妻，男的说：媳妇，你说什么东西进去是硬硬的，出来就软软的？妹纸笑着说：挂面...男的说：对喽，走回家吃面去......留下我一人在风中凌乱！！！

　　那次坐公交车上太挤了，一个妹子举着煎饼果子，因为我个子比较高正好举到我脸前，就剩一口了，我突然就脑抽的咬了一口，妹子一下子懵逼了，看着我，感觉一瞬间都快哭了，然后我还继续智障的说：生菜放少了

　　我出生那年，老爷子花重金找了个大师给我相面，大师说；“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！”光阴似箭，岁月如梭，后来，我成了导游。

　　青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?

　　大师没说话，拿出一节藕咬了一口。

　　青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!

　　大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!

　　最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!

　　我点了点头问他，我这是啥毛病啊?

　　他说 ：你收入太低了!

　　老婆在家翻箱倒柜找东西，把一堆家里的证书都扔了出来，我儿子拿起个本子问我：“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字？”我一看是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。”然后迎面一个枕头飞过来……

　　1.人长得漂亮不如活得漂亮！

　　2.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

　　3.烟不听话，所以我们“抽烟”。

　　4.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

　　5.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

　　6.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

　　7.闭上眼睛，我看到了我的前途……

　　8.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

　　9.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

　　10.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

　　11.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

　　12.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

　　13.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

　　14.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

　　15.无理取闹，必有所图！

　　16.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

　　17.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

　　18.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

　　19.钻石恒久远，一颗就破产！

　　20.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

　　21.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。

　　22.女为悦己者容，男为悦己者穷。

　　23.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

　　24.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　25.在哪里摔倒就在哪里躺下。

　　26.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

　　27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

　　28.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

　　29.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。30.所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。31.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。32.问候不一定郑重其事，但一定要线.快乐要懂得分享，才能加倍快乐。34.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。35.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

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