每日一沙雕，笑出好腹肌！大家好，我是大寒！

　　今天，我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧！

　　1.

　　一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

　　2.

　　方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……

　　一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！

　　3.

　　叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

　　“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

　　“这与你被炒有什么关系？”我不解。

　　叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

　　4.

　　今天五岁女儿问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水。闺女呆呆的看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小兔崽子给套路了。

　　5.

　　上班有一同事背景很牛，一上班就呼呼大睡，直到吃饭或下班才醒来。一天，他迟到了十分钟，经理看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！

　　6.

　　舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。

　　刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。

　　后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了

　　谢谢阅读，点赞+关注后=开心的一天，每日一沙雕，帮您赶走不开心！！！我是错觉的大寒，赶紧关注我吧！

　　我有珍藏已久的笑话，藏在箱底。如今朋友有需要，翻箱倒柜的找出来。

　　1.那天我去商店买打火机，身上没有零钱，掏出一张百元大钞递给老板。

　　老板说:“打火机一块钱，给一百找不开。”

　　我说:“要不我把身份证押这儿？”

　　老板不耐烦:“我要你破身份证干嘛？”

　　我顿时有些恼怒，说:“你这破打火机还不一定好用呢！”

　　老板“咔嚓，咔嚓”点燃了打火机，在我眼前晃了晃，“看着没，看着没。”

　　我迅速掏出烟，凑了过去，说了声“谢谢！”

　　扬长而去。

　　2.我们学校有个硬性规定，晚上超过10点谁都不让进宿舍。

　　有好几次，我都被宿管拒之门外，他扶着老花镜，斜着眼瞅我，一本正经的说道“这位同学，不是我心狠不让你进去，我心软让你进去了，我就得从这出去。”

　　那天晚上，从网吧出来，又超过10点了。

　　风有点冷，大爷穿着短裤，汗衫在外面瑟瑟发抖。宿舍的大门关着，我上前打趣道“大爷，咋了？超过10点连自己都锁门外啊？”

　　大爷哆哆嗦嗦地说“到对面买盒烟，风大，把门关上了，这不没带钥匙么。”

　　我脱下件外套，潇洒的在大爷面前划过，学着上海滩许文强似的披在身上。清了清嗓子说“这位大爷，不是心狠不让你进去……”

　　话没说完，大爷的儿子骑着自行车来给大爷送备用钥匙。

　　大爷顺利的进到了传达室。

　　只见他披上外套，戴上花镜，坐在温暖的火炉旁。

　　我穿好外套，理了理头发，走在寒风中。唉～今晚，又得去网吧包宿了。

　　3.一群海盗强占了一艘商船。

　　海盗们搜出了商人的财物，把他们赶到船中央。

　　海盗头子说:“不许哭，不许喊，也不许你们说话！听明白了没有！”

　　小明说“听明白了。”

　　海盗头子说“很好，你居然敢出声。”

　　“这句也算啊？”小明来不及反驳，被扔下海了。

　　分享几个笑话，希望大家喜欢，可以让你笑一天

　　1、小王有好几次回家都看到同一辆车停在他的固定车位上，每次打完电话，很快就会下来个男的挪车，长得还挺帅。有一次，小王车坏了拿去修，打车回家，又一次看到那辆车停在自己的车位，想了想自己没开车回来，就没打电话让他挪车了，结果一开家门，看到那男的正跟自己老婆在床上。。。。。。

　　2、有一次跟女朋友吵架了，上公交后她还在生气，不理我，自己站另一侧去了，过了一会，我跟了过去，拍了下她的肩膀，她还是没理我，走到另一边，我也跟过去，又拍了她一下，这时候，旁边的大叔明显生气了，直接把我按倒在地:“从上车就开始骚扰小姑娘，别人都不理你了，你还上脸了你？”

　　3、有个女同事，长得很彪悍，目测身高160，体重160，至今单身，一次偶然的机会，从此我特别关心她照顾她，每天找机会给她送礼物，送吃的，还偶尔特意买些食材去她家蹭饭。同事们都很不理解我的口味。终于，今天下午下班前，同事来找我，让我晚上去她家吃饭，还暗示我她妹妹已经离职回老家了，现在家里只有她一个人住。不过这次被我冷漠的拒绝了。特么的，你漂亮妹妹都跑了，我还去你家干嘛？

　　4、有一对日本夫妻正在吵架，老公说:“啊娜系”老婆回到:“啊滴私哦！”老公说:“唆西得思西奈！”他老婆这时已经跪在地上，哭得稀里哗啦的，哀求到:“米米西纳扩屋，西纳得！”老公明显生气了:“气纳听屋阔私内几！！！”而你呢？呵呵，跟个傻子一样一直读到最后，搞得好像你能看懂似的，一天天的，我都不愿去说你。

　　喜欢看笑话的朋友可以关注我，每日不定时更新笑话段子

　　感谢邀请！今天就给大家分享一些搞笑段子，喜欢我发布的内容可以关注我！ 1、刚认识我老婆时，见过家长后发展到牵手的阶段。有次我叫她下班来家里吃饭，后来下大雨，她打电话说在公交站避雨，让我拿伞过去。我妈知道后抢过电话说：“年轻人别这么娇气，公交站离我这不到一百米，你跑过来就行了。”过了一会儿，老婆全身湿透的来到我家，很委屈的坐在沙发上，这时我妈微笑着拿了一套崭新的睡衣出来。 2、说一个女子去庙里求签，写到“离离原上草，一岁一枯荣”，然后到大师那里解签，大师解释完后，女子一脸释然，说道“大师，一共多少钱？”

　　大师说“出朋友不谈钱，只谈缘字”

　　女子顿时对大师高尚的情操佩服的五体投地，不仅感觉这大师形象高大了许多，还有点好深莫测的感觉，女子觉得这样的机缘不能错过，接着问道“大师，我与您有什么缘？”

　　大师说“20元！”…… 3、心情不好去五星级饭店吃饭，点了八个菜，特意要了一只大龙虾，自己干了一瓶三十年的茅台，还喝两碗鱼翅。酒足饭饱！一掏钱，坏了，没带钱包，怎么办？没办法！打电话给在公安局的兄弟，喊他送钱来。兄弟带着几个手下很快就来了，全副武装，进来就把我铐上了，说跟踪好久了，还把我头上套个黑袋子。经理和服务员都吓哆嗦了，躲得远远的，生怕与我扯上关系。上警车后，兄弟说：我也没钱，哥们只能这样帮你了！兄弟情！真的好感动！没几天心里不痛快，又找了个酒店点了一桌好酒好菜，吃得沟满壕平，撑得肚皮发胀，喝得晕晕乎乎！发现钱包又忘带了，于是打电话给医院的兄弟。他在急救中心当医生，让他帮忙送点钱来。他让我捂着肚子趴在桌子上等着，马上就到。一会兄弟穿个白大褂坐着120就来了，翻了翻我的眼皮说好像食物中毒。给我打上吊瓶，指挥人用担架把我抬上救护车，饭菜和喝剩下的半瓶酒打了两个包，说要取样儿化验。老板往我兜里塞了1000元钱说是医药费，他离不开，就不陪我去医院了。上车后兄弟就把吊瓶拔了，说我装得挺像，这也是没法子的法子，打个包回去没喝好接着喝，我值班就不陪你了！兄弟还是兄弟啊…。前几天心情又郁闷了，找了个酒店点了一桌硬菜，吃饱喝足，发现钱不够，于是打电话给在供电公司上班的兄弟。他接电话后告诉我：拿好你的包儿坐着不要动，我倒数10个数，你马上往外蹽。刚数完，整条街突然全都停电了，一片漆黑。我迅速冲了出去。兄弟开着电力抢险车接上我，指着正在变压器下边鼓捣着的一帮电工，跟我说：我也没有钱，现在八项规定这么严，我只有这点特权！我激动得热泪盈眶，不管哪个行业，兄弟多了真好啊！

　　大家好，我是蒙蒙，每天分享一些搞笑的段子给大家，希望能给你带来一份快乐，喜欢的朋友关注一下吧！

　　分享几个我珍藏的笑话给大家，希望你开心一笑。

　　1、小明:我干过初中班长，高中团支书，兼了大学文艺委员和学习委员面试官:小伙子很优秀嘛，那你最终学历是什么？小明:小学毕业！

　　2、一老人觉得自己孙子与自己长得不像，怀疑儿媳妇与隔壁老王所生，就去做DNA检测，结果出来果然不是自己的亲孙子，一家人对孙子的态度大变，经常无故呵斥与打骂，外出打工的儿子回到家后，见到儿子如此可伶就又去做了一次DNA检测……结果……是亲生父子……

　　3、一哥们，搞工程的，有钱，人也不错！最近结婚了，我去了，大开眼界。我见过奥迪车队，宝马车队，甚至劳斯莱斯车队，这挖掘机车队还是头一次见。28辆挖掘机，和坦克方队似的，你别说还真管用，娘家人都没人敢拦门，我估计他们怕我哥们生气，到时候连人带房都抢走了。

　　4、和哥们去KTV，在大厅遇到一妹子，说她以前在KTV工作，可以给我们免包厢费，酒水半价。妹子长的漂亮你懂得。她进去后点了三瓶洋酒。唱到11点买单的时候5500，一毛钱都没打折。刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃龙虾，她欢乐的上车了，哥直奔高速，开了十几公里后，说:“下去吧，老婆还在家等我！”

　　5、“你是怎么追到你媳妇的？”“其实也没什么特别的技巧，当时我刷朋友圈，看到她说想吃圣代，可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买给她送过去了。”“所以重点是投其所好？”“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。”我……

　　谢邀！珍藏的笑话有很多，不过大家都喜欢有个新鲜感。正好赶上非常时期。我就给大家现编一个吧。只为博大家一乐，别无所求。。。。。！

　　[玫瑰][玫瑰][玫瑰]去年底的某一天，坐在店中无聊。看到店内七零八乱，于是我准备整理一下。说干就干，我就一边整理一边将整理出来的杂物和废纸壳扔到了店门外。当我正清理的热火朝天时，就听见门外吵吵嚷嚷。。。。。。推开店门，只见一个大爷正和一个大娘骂成了一片。我清理出来的杂物也被分成了三份。大爷背后一份，大娘背后一份。大爷和大娘面前互揪的一份。大爷面色铁青，两手死死的将一个电饭锅抓在手中不放。另一边大娘也牢牢将电饭锅捉住。一边往回扯，一边破口大骂：“老东西！你放开，这是我先看见的。太不要脸啦？抢东西抢到我地盘上耒了。。。。。。！”骂完又使劲的拽了几下。旁边有几个看热闹的一边起哄着一边哈哈大笑着：“加油大娘！加油。。。。。。大爷不行啦。。。。。。大爷用劲啊。。。。。。哈哈哈！”我一个箭步就飞上前一把捉住电饭锅：“都放开，这是我做饭用的锅，你俩干啥呢？”听到喊声大娘眼皮也没动一下。就见大爷侧过头冷冷的看着我：“现在不是谁的锅的事？你靠一边呆的去！。这是我和她的个人恩怨。今天一定要分出个结果来。我要让她明白，我的东西就是我的。哼！”：“呸！什么恩怨？你就是个小人，你不就是想拿回你妈给我的定亲耳环吗？告诉你老东西，你想也不要想，老娘的便宜不能白占了。”大娘说着又使劲拽了几下电饭锅。大爷一听这话，脸色瞬间憋的通红：“你真不要脸，我都没脸提这事。。。。。。你拿了我家的定亲彩礼，跟上村那个永胜勾三搭四，你不要以为我不知道。。。。。。。！”说到这里大爷越说越激动。突然一头就撞在了锅上。然后慢慢的倒在了地上。我急忙放开锅，赶紧就去扶老爷子。大娘一个踉跄也向后也倒了下去。我来不及细想，这脑子嗡得一下。。。。。我赶快把老爷子扶的坐了起来，又急忙将大娘扶的坐好。我腿一软就跪在了大爷和大娘的中间：“大爷！大娘！求求您们！您二老的事我这个当小辈的也给您们说不清，这事发生在我家店门囗，又因这口锅而起，您二老也不要争了，这个锅太娘您拿走，我在给大爷另外拿一个锅！”

　　在众人的劝说下，大爷大娘终于答应。我急忙跑回店拿了俩个编织袋把东西给打包好。大爷一包，大娘一包。。。。。。。！

　　数个月后的一天早上，我打开店门沏了一壶龙井正准备美美的喝上一口。这时门开了，我一眼就认出了这个大爷。大爷怀里抱着俩个锅一把放在了桌子上。我一看锅里放着一袋糖，两袋茶叶，还有一条钻石烟。我正想说话，只听大爷说道：“小伙子我今天是来还锅的，那天的事真不好意思。哦对啦，我和你大娘结婚了。这事还得多谢你啦！一点小意思你收下吧！”我一脸懵逼：“结婚啦。。。。。。。这。。。。。。。这就。。。。。。结婚啦？”大爷笑了笑又摇了摇头，也没有再多说话，转身就向外走了出去。什么情况？什么情况。。。。。。。？

　　笑话讲到这儿就完啦？大家也许会说：“这一点也不好笑。”其实呢笑话在最后：

　　就在我茫然失措时店门又开了，大爷探进耒一只脑袋：“哦！小伙子！忘了和你说一件事了，你大娘有喜了。。。。。。！”大爷！您老别闹，您二老多大岁数了？还开这玩笑。。。。。。？

　　晚上我睡的很香做了一个很奇怪的梦。。。。。。早上起来我对媳妇说：“我昨晚梦见一个六十好几的大娘生了一对白白胖胖的大小子。。。。。。！我媳妇说：“滚。。。。。。有多远滚多远。。。。。。！”：“哼！你给我等着？等大娘平平安安的生下孩子，我将她母子二人请到家中来。我看你在给我放个屁试试！哈哈哈完！

　　这6个珍藏段子，能看懂三个的都是老司机了，看你可以看懂几个，留下评论。✌✌

　　1、今天早上一上班，美女同事出了个谜语让我猜，“女上男下”，猜一个汽车的品牌，我想了半天也猜不出来。后来我也出了个谜语让她猜，“亲戚来了勿同房”，也猜一个汽车的品牌，她也猜不出来。劳资不禁感叹，真的是棋逢对手，将遇良才啊！

　　2、早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！！！

　　3、我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到:情况怎么样了？老弟一脸懵逼的看着我:姐，你这朋友，走私过来的吧？望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么......

　　4、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了……

　　5、昨天晚上闲的无聊，在微信上给刚交的女友发信息：现在去你家好吗？过了一会，女友回复：“救”。想了半天也没明白啥意思，唉，脑子不够用啊！

　　6、我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了4个月，有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我，我顺利逃了出去，她却被大火吞噬，这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字 ！

　　1.那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“你真的死了吗？”然后等了一会，儿子拍着手高兴地说，“妈妈死了，妈妈死了，我可以吃辣条了、、、、、”

　　2.一MM早上上班快迟到了，抓了一个面包和一袋牛奶就去挤公交，挤公交的人特别多，MM挤不过，一边挤一边喊：“别挤了！奶，我的奶都快挤出来了！”她这一喊不要紧，几个小怀好意的男青年越是朝她挤得厉害，结果牛奶挤洒了一地。

　　3.在公厕上厕所 憋了很久 放了个巨长的屁 隔壁的哥们受不了了说 **哥们 你这是要起飞啊

　　4.老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗！我：你说的让我洗碗的啊！老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲个嘴？！！！

　　5.早恋被发现，女友老爸知道了吵到学校，拍着桌子跟我吼道：你说，你对我女儿怎么了？我：叔，没有怎么啊。砰，女友老爸又拍了一下桌子：你小子不老实是吧？你等着。我：叔，我就亲了她一下。砰砰，女友老爸拍了两下：****，你，你都亲了我女友，你还叫我叔？我愣了一会：爸……

　　分享几个搞笑段子：

　　1、小时候特别嘴馋，在舅舅家玩的时候看见什么都想吃，可是舅妈小气，不让我们吃。趁她上山干活的时候我们就偷出她的面粉炸油饼吃，怕她发现清油少了，将就缸里的米汤倒进去补上。到了晚上舅妈炒菜的时候，那油刚刚倒进烧红的锅里“呼”的一股火苗串起来，把舅妈满头秀发给烧成了乞丐式。那天晚上老爹专门从家里拎了一根扁担过来活活追了几座山……

　　2、在客厅休息，看到有英文印制包装袋饼干，我就拆开倒在盘子里吃了起来，味道不错，排骨风味的还有点鱼腥。一会儿闺蜜洗完澡出来问我，看到一包狗粮没，她网购回来准备带去公司讨好老板娘的狗的。我望着还剩几块的饼干，恍然大悟。都没人给我买礼物，我活的还不如一只狗，我必须比它强，果断把剩余几块吃完。

　　3、早上，我刚到单位，美女同事小苏经过我身边时，对我打招呼，主任，你今天好帅哦！又有好多女同事，不是和我打招呼就是偷偷看看我，对我微微一笑。我仔细想了一下，莫非她们都在暗恋我？领导进了办公室，也看了我一下，然后说，你背后被人贴了一只大乌龟，快撕掉！

　　某君再婚，洞房花烛之夜，朦胧灯光之下审视新娘，只见粉迹深处，皱纹如织，他不禁唉声叹气，怅然若失地问道： “娘子芳龄几何？”

　　“四十有二。”

　　“恐怕不止吧？”

　　“夫君眼力不错，四十有五了。”

　　“既然咱俩结为夫妻，你又何必撒谎呢？”

　　“实不相瞒，老娘今年五十有四了。”

　　两人深情相拥上床就寝，新郎突然想起盐罐没盖，大声叫道：“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

　　新娘闻言，不禁哑然失笑：“你这傻瓜，老娘活了六十八年，还没听说老鼠会偷吃盐呢！”

　　《刘小柳见大师14》

　　“大师，你看我今年的运势如何?”

　　“请伸出你的双手。”

　　“大师，您……欺负残疾人！”刘小柳说着伸出来仅有的一只手。

　　“好

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