哥哥因为工作原因一直呆在国外，很少有机会回家。

　　他不想再和嫂子两地分居，加上小侄顽劣不好好学习，就回国了。

　　他还不嫌麻烦的带回了一只宠物狗。

　　小侄非常喜欢狗狗，奈何人狗沟通困难。

　　因为那狗非得用英语交流，小侄那青岛版的英语狗都听不懂。

　　为了能和小狗套近乎，小侄终于发奋图强学习英语了！

　　不好好学习，连狗都侍候不好！真是醉了。

　　你好，很高兴为你带来一些搞笑段子。

　　1.妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”（妈，你真有才，我乖乖去倒还不行么…）

　　2.一天，小明骑自行车车回家。突然看见前面有一块钱。小明速度下车捡钱。然后看见前面还有一块，又去捡……直到捡了10块，没了，转头一看……自行车也没了。（强中自有强中手）

　　3.快过年了，父亲又催着我回家相亲，无奈我只好到租了个小姐回家，可父亲见了女友后似乎不是很满意，这时女友悠悠的来了句：你爸是我老顾客。（冤家路窄）

　　4.漂亮的女秘书在公司很受宠！同事问她：你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水？女秘书镇定自若的说：因为我也不会怀孕！（有一种淡淡的忧伤）

　　5.今天去女朋友家，心里异常紧张。晚上吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：“小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴，忙问这您也看出来？他回答道：“瞧你长得这样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。”我……（这您都看出来了）

　　1、客人大喊：“老板你的货不正啊！”

　　“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1

　　啊！”

　　“我是说……它位置摆歪了……”

　　2、早上闺蜜捧着奶茶坐地铁，过安检的时候，安检人员指着奶茶对闺蜜说：“喝一口。”闺蜜说：“不给，想喝自己买去。”

　　3、一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的，问其原因，原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒，回家正好查酒驾，前有狼后有虎，副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡，情急之下一下给放嘴里了，跟警察蜀黎用手机打字说要去医院，结果警察笑的前仰后翻，没查他还开车护送到医院，他说那一路都是冒着冷汗开的车……

　　4、因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项，等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看，他手拿化验单看了说：“幸亏你来得及时啊……”当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？大夫反复看了看化验单又说：“再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车，没事儿，好好休息休息…-

　　1.

　　人们都说我没有方向感，我一直不承认，直到他们让我买西瓜，

　　我买成了南瓜。

　　2.

　　曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说，

　　“在下携幼子前来拜访。”

　　华佗一听连忙摆手，

　　“太客气了，来就来嘛，还带什么水果！”

　　3.

　　“我记性好差哟！”

　　“有多差？”

　　“什么有多差？”

　　4.

　　有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活。

　　而我不一样，我不喜欢你。

　　5.

　　“我老公真是牛啊！”

　　“知道了，知道了。”大家不耐烦地对铁扇公主说。

　　6.

　　“我让你见不到明天的太阳！”

　　萧敬腾说完猛摔电话并订了明天的机票。

　　7.

　　从前有个人叫小明。。。小明没听见。

　　8.

　　我对象说今年过年回家看看我父母吧。

　　象说：不了。

　　首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

　　1.本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。 我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。 我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。” 我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”

　　2.一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

　　3.有一次，我去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住瞟了一眼。 美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了， 老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道：“我不要脸！”

　　4.儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护，早上护士们查房，一个护士问我儿子：小朋友你又来了？想我没？ 儿子果断的答到：我还行，主要是我爸想你了。当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边。

　　5.男导演晚上和老婆睡觉时，模模糊糊说起了梦话！ 梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！ 这时，男导演立马清醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。 男导演马上重新闭上眼，继续装睡！ 男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！

　　6. 老爷爷来到医院对医生说：“我最近耳聋越来越厉害了， 连自己放屁声音都听不见了。”医生说：“你试试这药。” 老爷爷：“我用了这药耳聋就会痊愈吗？” 医生：“这应该不会，但这药能让你放屁声大点。

　　在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

　　在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

　　我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

　　在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。

　　1.      一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～

　　2.      本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。

　　3.      本人驾照教练，前几天教了个女学生，经常把油门刹车，弄混，记得有一次路考在公路上直线行驶，前面一辆车开的超慢，马上要追尾了，我大喊一声，踩油门，结果车子停下了，吓得哥一身冷汗。-

　　希望这些段子能给您带来欢乐！ 也祝大家每次看的时候都开开心心，收获快乐、知识和智慧。

　　1

　　一家粉面店门口写着：

　　牛肉面免费，每人只限一碗，

　　浪费罚款500元，于是，有人就进去了。

　　结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？

　　这个故事告诉我们：

　　不了解情况，便宜不要贪，

　　天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！

　　2

　　一个女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”

　　老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”

　　胖女人问道：“为什么？”

　　老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”

　　3

　　刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。

　　趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？

　　弟弟一脸委屈：

　　老师说我最近上课走神，

　　最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，

　　提醒自己，于是我就贴了！

　　我问：那你贴哪儿了？

　　弟弟：老师背上！！！

　　感觉也没啥毛病啊，哈哈哈……

　　4

　　媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”

　　老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”

　　晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”

　　媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”

　　5

　　一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！

　　他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！

　　这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”

　　男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！

　　吃饭有风险，抽烟需谨慎！

　　6

　　老婆：“老公，我们俩相差16辈。”

　　老公：“怎么说？”

　　老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”

　　老公：“那才八辈嘛~”

　　老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”

　　1.有一家三兄弟，都是穷光棍，听说地主老财家招女婿，他家女儿又丑又胖嫁不出去，兄弟三个为了钱，就商量好了一起去碰碰运气。

　　地主老财见来了三个穷鬼，又不太甘心，可是也没别人来提亲，便勉强答应，故意难为他们说你们兄弟三个，说：一女不能嫁三夫，这样吧，我出题考考你们谁聪明，以后继承我家也不聪明可不行，你们谁赢了我就招为女婿。

　　三兄弟同意，地主老财说，我家里有一片果园，你们每人去随便摘个水果回来。

　　不一会，老大拿着一个甜瓜回来，地主说，你把甜瓜全放肛门里不破就算过关。

　　结果老大认输，一会老二拿着出来三个草莓出来，在塞第三个的时候突然一笑咬夹破了草莓，也失败了，

　　老财问他：你笑啥？差点就赢了。

　　老二说，我看见老三抱了个大西瓜出来。

　　2.那天晚上，我去逛夜市，看见卖衣服的，就问他，衣服多少钱？

　　老板说：“60”

　　我说：“15卖不卖？”

　　“卖！”

　　“我不买！走人。”

　　3.丈夫出差大半个月，这天半夜里才回家睡觉，两口子睡了一觉早上还没起床，听见敲门声，妻子猛地坐起来。说：“快走，我老公回来了！”

　　丈夫吓得抱着衣服跑向阳台。跑了几步忽然停下，哎！不对啊，这不就是我们家吗。

　　很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！

　　一、一次，我们班出去喝酒。 班长喝醉了，他在地上爬着回学校。 我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”

　　二、今天相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定地拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱……

　　三、飞子今天坐公交，上车后发现还有一座位，就坐上了。刚刚坐下，就上来一老爷爷，飞子屁颠屁颠跑上去让了个座，心想学雷锋吗，做个好榜样。完了那老爷爷说了一句话把飞子雷倒了。“呀!!!有个座还不想坐。来!!!你不想坐我替你坐……”

　　四、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”我点头答应了。 回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”

　　五、未结婚前，我和闺蜜小菲都喜欢我老公。晚饭后，我打趣问老公：“要是让你重新选择，你会选择我还是小菲？”二货老公：“当然是小菲了！”我气不打一处来：“为什么？!”这货头也不抬：“她老公现在每个月零花钱有三百块，而我就二百五十块。”尼玛！居然为了五十块钱就要抛弃我！

　　六、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”

　　分享几个搞笑段子和短视频

1.宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗？我告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊！大妈说：我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。我问：大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？大妈笑笑说：只要不是你我就放心了！我。

2.现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财嘛！肤浅！好了，不说了主持人叫我拜堂去了。

3.老婆最近要玩股票,我怕她把房子都赔进去,就给她下了一个模拟经营的软件,由于是100%真实,老婆也一直没有发现,直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了,这两天干活特勤快,也不逛淘宝了,不说了,她给我端洗脚水来了!

4.我：“我们结婚吧？”女友边玩手机边摇头：“我还小呢。”我：“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。”女友惊喜的抬头道：“我们什么时候去吃？”我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正。。。”女友：“那咱结婚吧！

5.家有五岁小女，大冬天洗澡出来，总是身体打颤，喊冷。于是我就教她说：以后洗澡出来，站直腰板，嘴里喊着，不冷不冷，就会不冷了！！自此，她就一直效仿。她说：妈妈好神奇，这样真的就不冷了！！每次磕磕碰碰，她也叨念：不痛不痛！！直到昨天她拿着个芒果，欲放进嘴巴，嘴里还碎碎念：没有皮没有皮…………没有皮？额……

6.几个女孩在谈论给男朋友的压力。 A说：“我给男朋友20%的压力，感觉现在的生活提高了很多”。 B说：“我给男朋友50%的压力，感觉我们两个人的未来一片光明”。 C说：“我给男朋友100%的压力，感觉别的女孩儿生活好了不少，我现在成了前女友。。。

 

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　　大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！

　　1、读10年语文，不如聊半年QQ。

　　2、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

　　3、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

　　4、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

　　5、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

　　6、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

　　8、我多想一个不小心就和你白头偕老。

　　9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

　　10、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

　　11、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

　　12、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

　　13、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

　　14、老子不打你，你不知道我文武双全。

　　15、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　　16、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

　　17、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

　　18、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。

　　19、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

　　20、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。

　　21、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

　　22、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

　　23、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　24、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

　　25、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

　　26、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

　　27、鄙视我的人这么多，你算老几。

　　28、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　29、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　30、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

　　31、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

　　32、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

　　33、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

　　34、理想很丰满，现实却很骨感。

　　35、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

　　36、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

　　37、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

　　38、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

　　39、我家电脑什么都慢，就死机快。

　　40、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

　　41、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

　　42、给点阳光我就腐烂。

　　43、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

　　44、你快回来，我一人忽悠不来！

　　45、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

　　46、跌倒了，爬起来再哭。

　　47、生，容易。活，容易。生活，不容易。

　　48、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　49、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　50、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

　　51、不要和地球人一般见识。

　　52、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

　　53、生前何必久睡，死后自会长眠……

　　54、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

　　55、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

　　56、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

　　57、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

　　58、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

　　59、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

　　60、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

　　61、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

　　62、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

　　63、通往成功的路，我总是在施工。

　　64、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。

　　65、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

　　66、我的长相能让我安静读书到毕业。

　　67、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

　　68、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

　　69、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

　　70、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

　　71、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

　　72、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

　　73、俺从不写措字，但俺写通假字！

　　74、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！

　　75、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！

　　76、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

　　77、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

　　78、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。

　　79、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。

　　80、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　　81、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。

　　82、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。

　　83、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

　　84、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。

　　85、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

　　86、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

　　87、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。

　　88、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！

　　89、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

　　90、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

　　91、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

　　92、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

　　93、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

　　94、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

　　95、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

　　96、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

　　97、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

　　98、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

　　99、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

　　100、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

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